Más que la ficción

Créditos de las imágenes (bastante parecidas entre sí) a Solano López y a quien corresponda.

Anoche hablaba con mi vieja de las Infuenzas porcina y aviar, el SIDA, la fiebre amarilla y el dengue, y ella con su sentido fuertemente cristiano me advertía del regreso de las siete pestes que el Dios bíblico mandó a Egipto como manifestación de su ira frente a las maldades humanas.
Después me puse a leer un mail de Aníbal, mi amigo argentino que vive y trabaja en México. Allá están todos en un estado de psicosis colectiva, "cagados de miedo" de tal manera que nadie va a trabajar, la gente no sale de la casa y anda con barbijo hasta dentro del hogar, cerraron las escuelas, iglesias y reparticiones públicas y hasta quieren cortar el transporte urbano.
Esto de la gripe porcina me hizo acordar bastante a la película "Soy Leyenda" de Fracis Lawrence (basada en la novela homónima de Richard Matheson), y por qué no de la nevada mortal que asoló a la Tierra en la historia de El Eternauta, de Oesterheld y Solano López.
¿Tendremos que andar enmascarados como Juan Salvo y sus amigos? Ah, por cierto el traje aislante inventado por el ingeniero Favalli sería también un buen método para prevenir la epidemia por ahora más cercana, el dengue.
¿Algún método para prevenir la desidia e irresponsabilidad de dirigentes políticos en campaña, que quisieron ocultar el sol con las manos? Si no me equivoco, en el Chaco el dengue asola desde noviembre del año pasado, y recién a fines de marzo último se formó un comité gubernamental para hablar -sólo hablar- del tema, y apenas hace dos semanas la honorable legislatura reconoció el problema y declaró la emergencia sanitaria en la provincia. Con semejante capacidad de reacción, imaginemos que nos toca enfrentar la gripe del chancho, ¡ja ja! De tanta hijaputez nadie nos salva. Ahora el dengue está en catorce provincias más.

Sotana veloz

El presidente guaraní ríe rodeado de niños.

¿Qué decir del escándalo político del Paraguay? La oposición se está haciendo un picnic con la lluvia de denuncias y el surgimiento de un clima de posible juicio político que caen sobre el presidente del país. Y no es para menos. En el país del tereré, los chistes sobre la vida privada del ex obispo Fernando Lugo se multiplican en cada esquina. Hasta le han hecho una cumbia, que con un juego de palabras sobre el slogan de campaña electoral usado por el mandatario, reza: "Lugo tiene corazón pero no usa condón". Por lejos el más creativo es el que dice que la sede del gobierno en Asunción ha sido rebautizada. En vez de mburuvichá roga (casa del jefe o del presidente, en guaraní), ahora se llama mitaí’ i partida roga (casa de un montón de niños). Bueno, por ahí lo que pasó con Lugo es culpa de la misma Iglesia Católica, que rechaza el uso de la gomita protectora... ¡Taita guazú! (¡grande pa!)

Para ver el video de la cumbia a Lugo cliquee aquí.

¿Cómo era Google en la década de 1960?

El Google analógico. Existió, claro está, aunque unos pocos hicieron uso de él, pues reinó en una época en que la Internet no estaba muy difundida en el mundo. Lo pesqué del blog de Tuta. Cliquee sobre la imagen para verla mayor.

Chernobyl verde

"UNA INVESTIGACIÓN DEL CONICET

Confirman que el glifosato produce malformaciones
Es el herbicida que se utiliza para la soja transgénica y el más usado en el país. También causa trastornos intestinales y cardíacos."

La noticia no es novedad. Publicada en el sitio digital de Crítica de la Argentina, menciona el trágicamente célebre caso de barrio Ituzaingó Anexo. ¿Qué será de la salubridad argentina dentro de 20 años? ¿Habremos de ser todos lánguidos deformes engullidos por vaya a saber qué nueva epidemia voladora, sofocados por calores extremos en pleno mes de junio, y sin más alimento que una insípida milanesa de soja? Se dice que, para ese entonces, más del 50 por ciento del territorio nacional estará regado del jarabito de Monsanto. Tal vez no se equipare a un desastre nuclear, pero la vida no será del todo benigna, por lo que se ve venir.

Huevo

Ayer apenas llegué al IPEM 199 donde trabajo me enteré que salí electo en un sorteo entre profesores de la escuela, y gané un huevo de Pascuas.
En el primer recreo el vice director fue con el huevo a la sala de profesores y lo dejó sobre la mesa. Yo no sabía de eso, y estaba en el aula aún, charlando con una alumna que tenía unas dudas sobre el próximo examen. El vice director fue hasta el aula, me encontró y me pidió que vaya a la sala de profesores a ver que "había algo para usté", sonriéndome. Tardé menos de un minuto en llegar a la sala, y un grande y hermoso huevo estaba siendo abierto entre dos profesores, uno de Geografia y otro de Química, mientras decían: "Miren lo que han dejado para nosotors... ¿Quiere profe Gago, saque un poquito nomás así alcanza para los otros profes?". "Ah, mire qué casualidad, yo hoy me gané un huevo", le espeté. "¡Uh! Entonces no era joda eso del sorteo -me contestó el de Química-. Éste es su huevo! Uh, disculpe, no sabía... lléveselo", y yo miraba un montoncito de curvas chocolatadas depredadas ya por diez manos docentes y hasta dos manos de preceptora. "No, gracias, ya está. Nos vemos", Y siguó: "Pero venga, coma un poquito al menos, si el huevo es suyo", "No, tá bien, yo al huevo lo como el día de pascua, déjelo nomás", "Si quiere le traigo uno el lunes, profe, disculpe".
Y yo regresé, sin contestar, al aula y después a mi casa, sin el huevo que me había ganado. Después se quejan de que los alumnos son atolondrados y gamberros... Felices Pascuas, la casa tiene de todo menos orden...

Felices Pascuas (malísimo)

Felices Pascuas. La casa está en orden. (Raúl Alfonsín... que en paz descanse)

Felices Pascuas. La caja está en orden. (la AFIP)

Felices Pascuas. La cama está en orden. (Moria Casán)

Felices Pascuas. La banca está en orden. (Obama)

Felices Pascuas. La cancha está en orden. (Diego Maradona)

Felices Pascuas. La carpa está en orden. (Los docentes)

Felices Pascuas. La bolsa está en orden. (Felisa Miceli)

Felices Pascuas. La chacra está en orden. (De Angeli)

Felices Pascuas. La chancha está en orden. (El chancho)

Felices Pascuas. La Mancha está en orden. (Rolando)

Felices Pascuas. La concha está en orden. (La lora)

Felices Pascuas. La falda está en orden. (Un escocés)

Felices Pascuas. La grasa está en orden. (Susana Giménez)

Felices Pascuas. La “papa” está en orden. (La mona Jiménez)

Felices Pascuas. La pampa está en orden. (El ombú)

Felices Pascuas. La boina está en orden. (Cleto Cobos)

Felices Pascuas. La cala está en orden. (Carlos Menem)

Felices Pascuas. La balsa está en orden. (Lito Nebbia)

Felices Pascuas. La guampa está en orden. (Un marido engañado)

Felices Pascuas. La Blanca está en orden. (Los Siete Enanitos)

Felices Pascuas. La panza está en orden. (La Tota Santillán)

Felices Pascuas. La tanza está en orden. (Un pescador)

Felices Pascuas. La salsa está en orden. (Tito Nieves)

Felices Pascuas. La coca está en orden. (El cartel de Juárez)

Felices Pascuas. La pasta está en orden. (Ottonello)

Felices Pascuas. La bamba está en orden. (Ritchie Valens)

Felices Pascuas. La trenza está en orden. (Néstor Kirchner)

Felices Pascuas. Enarsa está en orden. (Hugo Chávez)

Felices Pascuas. La ola está en orden. (Flavio Palmiero)

Felices Pascuas. La zamba está en orden. (Los chalchaleros)

Felices Pascuas. La Chacha está en orden. (Patoruzú)

Felices Pascuas. La caca está en orden. (La pañalera)

Felices Pascuas. La carta está en orden. (Un mozo)

Felices Pascuas. La Barra está en orden. (La Pepa Brizuela)

Felices Pascuas. La "Rada" está en orden (Rubén). de muchasmiradas

Felices Pascuas. La "flaca" está en orden (Calamaro). de muchasmiradas

¿Riquelme era el único frío?

"Ganamos en la altura con mucha altura", festejó Evo (Reuters)


Hemos mostrado la hilacha de una forma casi inédita en Bolivia. ¿Será la altura de La Paz? ¿La ausencia de Riquelme? ¿El cansancio?... ¿Cuál es el problema? Es que hay un pozo profundo en la esquina del sol, que es un gran Altiplano, y si caés, la vida te muele a palos, parafraseando a un cantor rosarino. Hoy caímos muy bajo, y todavía me pregunto porqué. Huelga decir que los bolivianos no bajaron nunca el ritmo en los 90 minutos de juego, fueron para adelante siempre, más allá de que a los 15 minutos del segundo tiempo su triunfo estaba consumado.
¿Será sólo una cuestión de actitud?
Se termina el partido en La Paz. La selección argentina se trae la canastita con media docena de frutas, no saben si va a entrar en la bodega del avión. No, no fue frente a Inglaterra, Brasil o Alemania, pero fue la peor vergüenza de la historia.